Freiheit

Endlich. Nach langer langer Zeit bin ich aus der Klinik raus.
Mal sehen wie lange es dauert, bis ich in eine Klinik für Essstörungen komme. Die scheiß Bulimie muss behandelt werden. Ich geh sonst noch früher drauf als gedacht.
Aber ich bin so schon total im Arsch. Hat aber eine gute Sache. Ich kann wieder ordentlich schneiden. Das frustriert immer so, wenn das nicht so klappt wie ich es haben will...
Und mein schönes Gewicht von vor der Klinik ist im Arsch. Ich hoffe ich komme da wieder hin :/

Ich freu mich schon auf nachher. Da treffe ich mich mit 3 Freunden. Wollen uns draußen hin hocken und rum gammeln. Wird sicher ganz cool.

Essen

Die letzen 1 1/2 Wochen nur gefressen. Aber das soll sich jetzt wieder ändern. Ich will wieder die 49 sehen. Ich möchte endlich das Gewicht haben, welches ich mir so sehr wünsche. Und ich schaff das auch. Ich muss.

Hier in der Klinik ist es ganz gut eigentlich. Meine Zimmergenossinnen sind ganz nett. Nur leider geht eine von denen heute. Hab schiss, dass wir eine ganz schreckliche hier rein bekommen. Aber mal sehen.
Hatte letze Woche Dienstsag einen Absturz. Musste genäht werden. 14 Wunden, ca. 80 Stiche. Ich wollte eigentlich nicht, aber ich musste. Zum Glück ist eine Mitpatientin mitgekommen. War dann eigentlich ganz lustig.
Und seit gestern habe ich endlich Internet. Zwar nicht sonderlich schnell, aber ich hab welches. Das reicht mir erstmal.

Ich versuch mir nun Tagespläne mit Uhrzeiten zu erstellen. Ich glaube, dann habe ich alles besser unter Kontrolle.

Gewicht: ?
Gegessen: -

Fett

Fuck.
Das Wochenende war eigentlich richtig schön. Mein Freund war da, weil ich ja in die Klinik gehe und wir dann so wenig skypen können (Fernbeziehung). Aber ich hab gefressen wie sonst was. Und nun... Nun hab ich das Schlamassel... Ich muss sehen, wie ich das so schnell wie möglich behoben bekomme. Aber ich schaff das schon.
Ich bin eh mal gespannt wann ich nun in die Klinik komme. Aber ich habe auch angst. Angst davor, dass ich da verfette, niemanden finde, mit dem ich mich gut verstehe, ein scheiß Zimmer bekomme, kack Therapeuten zugewiesen bekomme, sowie bescheuerte Pfleger.
Muss morgen dann auch wieder bei der Hausverwaltung anrufen... Heute habe ich mich gekonnt vor gedrückt. Wieso muss ich den scheiß auch machen.. Keine Lust. Aber ich sehs auch nicht ein, so viel Geld für was zu zahlen, was einfach nicht sein kann. Muss ich aber leider durch.
                                                                                                                                                                    

Morgen gehts in die Klinik. Um 9  muss ich da sein... Würde viel lieber ausschlafen. Bin so müde die ganze Zeit wegen dem Trevilor. Ich bin gespannt wies in der Klinik wird. Hab schon angst. Aber ich habs mir ausgesucht.

Klinik

Heute hat nichts geklappt. Habe mir zwar wieder ein bisschen was vorgenommen, habe aber so gut wie nichts geschafft. Bin nicht in die Stadt gelaufen, kein Wasser und keine Matte geholt. Aber ich habe endlich bei meinen Großeltern angerufen und mich für die Karte bedankt. Nun bin ich wieder der liebe Enkel, der sich immer meldet.
Späten Nachmittag hatte ich dann mal wieder meine "Ich will für mich und nicht gegen mich kämpfen"-Phase. Bin schnell in den Laden gegenüber. Dannach war mir kotzübel. Wenigstens habe ich nicht gekotzt. War nur scheiße, als dann meine Therapeutin angerufen hat. Naja, anfang nächste Woche komme ich dann in die Klinik. Ich hoffe, es wird gut und nicht so, wie das letze mal. Sonst bin ich da weg und belaber meine Therapeutin solange, bis ich ein Vorgespräch in der anderen Klinik bekomm.
Hab meine Eltern vorhin angerufen und denen erzählt, dass ich in die Klinik gehe. Mein Vater hats glaube ich nicht so gut verkraftet. Er hat mir sofort meine Mutter gegeben. Sie klang, als ob sie sich ziemlich zusammen reißen müsste. Ich fühl mich wieder scheiße. Aber ich kanns meinen Eltern auch nicht verheimlichen. Wieso möchte ich meinen Vater eigentlich immer vor Leid schützen? Ich bin doch das Kind. Es muss doch andersherum sein. Aber ich liebe meinen Vater. Also pass ich auf ihn auf... Oder so...

Die Liebe höret nimmer auf.

Bin heute nach G. gelaufen. Ich liebe den alten Friedhof. Besuch den am Donnerstag nochmal. Bin nur drüber gelaufen und hab mal ein paar Fotos gemacht. Vorallem um meine neue Kamera mal auszuprobieren. Donnerstag leg ich dann so richtig los. Der Friedhof ist so wunderschön. Da kann ich bestimmt Stunden mit Fotografieren verbringen. Morgen lad ich mal ein paar Fotos von heute hoch.

Ich Depp habe wie immer Gebäck in der Stadt gekauft. Und nun könnte ich heulen. Ich habe so furchtbare angst vor dem morgigen Wiegen. Bin zwar nochmal eine Stunde joggen gewesen. Bin eigentlich mit ca. 600 Kcal "im Minus". Aber dennoch. Das wird schon... nicht... Ich hab schiss... so riesen schiss...

Trigger

Gestern hatte ich 4 große Freßanfälle.
Den einen Schelm rauß geworfen, der andere hockte heute immer noch in mir und sorge dafür, dass ich fette  51 Kilo auf die Waage bekomme. Doch nun ist mein Kapfgeist erwacht- Daheim Lebensmittel elliminiert die mich zu einen FA verleiten könnten. Heute Fasten, morgen gibts leckere Nudeln.
Uund dann hab ich noch 2 kleine Bücher ausgepackt. Das eine für Poesie und so :D Thinsps, Triggerlines. Sowas eben. Und das andere, das führe ich endlich mal weiter. Das ist mein Esstagebuch.
Ich muss wieder disziplinirter werden. Muss meine EC Karte verstecken. Nur das bisschen im Gledbeutel lassen was ich habe. Muss für diese Woche reichen. Mal sehen wie weit ich vorraus planen muss. Weil ich wieder in eine Klinik gehe. Wie halte ich das da nur mit dem Gewicht? Ich weiß einfach nicht, wie ich mich diesbezüglich verhalten soll. Arschig, es verstecken, einfach Ignorieren und fett werden....., etc, Blalbla.
Aber mal was gute für heute. Die Hausverwaltung ging ans Telefon und die Dame meinte, dass könne erst nächste Woche gemacht werden. Bin ich ja mal gespannt. Abzocken lasse ich mich von denen nicht. Brauch das Geld. Fressen und kotzen. Nein, spaß bei Seite. Damit will ich ja aufhören. Hoffentlich klappt das.
Gleich noch nach G. laufen. Muss meine Medikamente aus der Apotheke holen. Wenn ich früh genug losgehe, dann kann ich sogar noch im hellen heim laufen. Mal sehen. Hoffentlich klappts.

*RUMHEUL* Ich brauch eine beste Freundin. Oder eben eine ganz normale Freundin, mit der ich über meine Problemen reden kann. Die immmer für mich da ist und mich untersützt. Ich bin so aufgeschmissen.....

2012

Neues Jahr, neues Glück, oder so.
Ich halte eigentlich nichts von Neujahrsvorsätzen, aber ich mache dieses Jahr eine Ausnahme.
Meine Vorsätze sind:
[ ] Mehr zeichnen/malen
[ ] Weiter abnehmen

Wird machbar sein.
Nun bin ich 20. Nun gibts den Start dafür.

Mein Klassenlehrer hat eben angerufen. Nun weiß er über alles bescheid. Sollte ich nocheinmal wiederholen wollen, könnte ich dies evtl. sogar. Aber ich glaub noch ein weiteres Mal habe ich darauf kein Bock. Ich hasse diesen Leistungsdruck. Ich bin zu schwach, dumm und undiszipliniert zu. Ich werde mein FÖJ machen, das ist ein guter neuer Start. Ich werde auch so Restauratorin. Das wird schon. Da bin ich ausnahmsweise mal zuversichtlich.
Heute noch Therapie. Laufe ich auf alle Fälle hin. Darf nicht vergessen, was ich alles mit ihr besprechen möchte. Manchmal wirds mir übel, ich möchte schreien und um mich schlagen wenn mich mein Freund beruht. Eine kleinste Berührung reicht dafür aus. Und wegen Klinik muss ich mit ihr reden. Neue Rezepte und die komplette Überforderung mit allem. Hausverwaltung, etc. etc. Ich möchte am liebsten nur in meinem 1-Zimmer Appartement sitzen und nichts von der Außenwelt an mich lassen. Oder einfach so, einfach verschwinden. Weg sein. Diese scheiß Probleme nicht mehr haben. Ich könnte kotzen. Will nicht. ICH WILL DAS NICHT.
Mal sehen wie ich das alles überstehe... Wieso muss ich auch so scheiße sein?